Senhora
presidente Dilma Roussef:
Pra
começar, acabe com essa bobagem de fazer questão de ser chamada
presidenta.
Por
certo V.Excia. não denomina as jovens como adolescentas, nem
gostaria que alguém afirmasse que a Sra. é eleganta (elegante é,
sem dúvida), ex-gerenta das Minas e Energia, que foi pacienta do
Sirio-Libanês; que deve ter sido boa estudanta, e é nossa mais
importanta representanta a lutar pelos brasileiros de forma ardenta
(certo estou do contrário, mas leia este texto até o fim que a Sra.
pode mudar isso).
Soa
feio, Sra. presidente, o que ajuda a piorar a percepção de ruindade
do seu governo. Pior: alguns especialistas em Português afirmam que
é ortograficamente errôneo.
Eu
lhe proponho uma coisiquinha de nada, mas que vai deixar a Sra.
orgulhosa e sorridenta..., ops..., sorridente, podendo mesmo ganhar
algum Nobel, e quem sabe até ser sacralizada pelo Vaticano, porque
tratar-se-á de um milagre para o seu povo!
Seguinte:
tendo a Sra. tornado-se refém da politicalha salafrária, corrupta e
sub-reptícia; boicotada, apunhalada pelas costas inclusive por
maganos do seu próprio partido, que querem vê-la pelas costas a fim
de elegerem Lula, que é na realidade a abelha-rainha
(abelho-rainho..., viu como não soa bem?) dessa entourage, rompa com
eles.
Isso
mesmo. Os malufs, os sarneys, os renans da vida, os mensaleiros e a
própria divindade deles (o nove dedos), mande-os para o diabo que os
carregue.
Não
lhes peça mais conselhos, não lhes dê atenção, negue-lhes tudo.
-
Mas aí estarei ferrada de vez, José Henrique. Eles vão dar um nó
górdio na já combalida governabilidade. Vai de vez para o espaço!
Pode
ser que não. Embora a Sra. não vá poder governar somente com
medidas provisórias, usando inteligência, talento, capacidade de
articulação com auxiliares certos nos lugares certos, a população
pode se tornar o seu Congresso.
Aí
é que está a pedra filosofal! Transformar as manifestações de rua
em um Poder Legislativo alternativo, porém com mais força e
legitimidade que o convencional.
A
Sra. pode conseguir tal feito, neutralizando as intercorrências
políticas negativas.
A
acusação de que a Sra. estaria atraiçoando não só esses
políticos em si, mas sobretudo os eleitores deles, seus
representados, seria eficientemente contestada com o fato de que
eles só representam a si próprios, usando o voto popular para
satisfazer os próprios interesses. Todo mundo tá careca de saber disso.
Então
a Sra. não estaria traindo ninguém. Ao contrário, estaria dando
uma prova cabal de fidelidade ao seu povo.
Eu
até fiz um texto sobre essa questão, enfocando minha região, minha
cidade (quem quiser ler, acesse aqui). Mas é preciso coragem,
vontade de quebrar paradigmas, o que a Sra. pode ser que tenha.
Não
se gaba a Sra. de ter sido combatente da revolução de 1964? De ter
sido corajosa ante os verdugos calçados de coturno e vestidos de verde-oliva? De ter
arrostado agentes da repressão munidos de cassetetes, correntes e
maquininhas de choque elétrico?
Resista de novo, Sra. presidente.
Reduza os 39 ministérios para uns cinco ou seis; Acabe com os cartões corporativos; renuncie à inacreditável vaidade de gastar R$ 700 mil só para beijar a mão do papa, e viagens outras de igual diapasão.
Seja austera e cobre austeridade; mande concluir as obras de transposição do Rio São Francisco; sepulte a ideia do trem-bala; invista tudo o que puder na Educação e na Saúde públicas, inspecionando com microscópio eletrônico o gasto de cada centavo.
Volte com as faxinas, abuse dos dedetizadores; desempaque o PAC; desaloje de suas deliciosas sinecuras as sanguessugas do povo brasileiro; combata carteis e monopólios; invista na infraestrutura e otras cositas más.
Ah! E antes que esqueça, dê-me algo em troca destes conselhos, algo até singelo: mande pros quintos dos infernos o malfadado e infame horário de verão!
Sra. presidente. Minhas proposições são delirantes? São. São praticamente inexequíveis? São. Estou planando por ares nunca dantes planados? Sim.
Mas também, sim, milagres existem. E se a Sra. não conseguir produzir um, pode mandar emitir as passagens para aquele cruzeiro marítimo a partir de 1/1/2015, na melhor hipótese, porque a Sra. poderá até mesmo antecipar essa viagem!
Não diga que não avisei!
Autor: José Henrique Vaillant
